Tal como vem sido hábito reunimos uma vez mais alguns emails de questões que vão ser respondidas na parte dedicada ao consultório sentimental. Hoje reunimos algumas questões que vão ser respondidas pela Dr.ª Ana Escapadinha, cujo objectivo é a promoção de encontros felizes.
Uma especialista que já deu provas com anos de experiência dentro e fora do consultório, uma verdadeira “pro” na orientação das pessoas para a fuga quando uma relação está verdadeiramente a dar para o “torto”. A referir, que alteramos os nomes para respeitar a privacidade dos intervenientes.
Ana E, Antes demais obrigada por enviar a sua dúvida! Nunca entenderei pessoas que não fazem o “test drive” antes de comprar o “veículo”. Quando diz que ele não sabe nada do seu passado, não sei se quer dizer que ele não conhece os detalhes ou se pensava como ele. Por outro lado, o seu passado sexual não lhe diz respeito pelo menos directamente. Se aceita que o facto de ter tido uma “vida sexual” é recriminador, então casou-se sob falsas pretensões. Esse problema vai além de ele ser inexperiente; ele não está interessado em se tornar experiente. Então vocês dois podem ter uma incompatibilidade fundamental. Decerto é uma questão a ponderar. Se por um lado deviriam ter tido encontros felizes e quentes, teriam mais “informação” para agora decidir. Se é falta de compatibilidade ou se ele vai evoluir na experiência sexual. Precisa de ter alguma honestidade neste casamento. Sem entrar em números ou detalhes (e não seja intimidado a revelá-los), se diz a ele que sabe sobre sexo porque já teve. Certamente se revelar algum conhecimento sobre o assunto e ele cooperar, será mais interessante essa vida a “dois”. Diga-lhe que a sua experiência pode tornar o seu casamento muito mais emocionante e deseja explorar sexualmente com ele. Contudo esteja atenta há outra possibilidade. Se não obstante as suas tentativas e sugestões não funcionarem. Ele pensa que é uma ” mercadoria danificada”, então que favor ele lhe fará. Nesse caso aconselho-a a retirar-se agora.
Ana E, Ana estou a enviar este email para me dar uma luz. Eu acho que gosto de ser assediada sexualmente ? Eu trabalho como despachante de numa empresa de mercadorias. Estou em constante contacto com os distribuidores. Anedotas, piadas “secas” e bajulice são comuns no escritório entre as despachantes e os homens que andam na estrada. Um deles tem levado a brincadeira longe demais e envia mensagens e áudios, algumas muito explícitas para mim. … Ele quer levar-me para um quarto de hotel, pergunta-me como sou na cama. Ele está sempre nisso, diz-me que sou sexy (nosso contacto é 100% por telefone e por e-mail). Não posso evitar, mas gosto! As minhas amigas já me avisaram... Eu sei bem disso , mas estou habituada a receber aquelas mensagens todas logo de manha ate me dá mais vontade de ir trabalhar. Mas não posso deixar de ficar excitada com tudo isso. Pior ainda, nós dois somos casados e ele e a esposa têm um filho. Sinto como se estivesse traindo meu marido participando dessas conversas atrevidas. Sinceramente, não sei o que fazer. Eu sinto que estou viciada nos comentários sexuais dele, mas também sou viciada no meu marido. Queria que a Ana me desse um conselho.
Ana E, Obrigada pelo seu email. Esta situação é mais comum do que o que poderá pensar. Antes demais terá que pensar se pretende mesmo sair dessa situação? Pode decerto parecer algo descabido, contudo asseguro-lhe que existe uma quantidade de homens que estão acomodados a essa vivência. Por outras palavras, pense que para reverter essa situação terá que fazer alguns “sacrifícios”. Com certeza que não estou a falar de “pagar por sexo” mas conquistar uma mulher ou melhor, adequar-se a uma mulher. O que posso dizer-lhe, e asseguro-lhe que este foi uma questão que me colocaram ao longo de anos, tudo depende de realmente querer. No seu email não fica explicito se pretende sexo ou se pretende ter uma namorada. Assim vou depreender que pretende conhecer mulheres disponíveis e que exista interesse. Certamente vai precisar de ser paciente e resiliente quando os “nãos” surgirem . Outra dica seria usar a técnica do “funil” conhecer muitas mulheres para depois ter a “sorte” e conhecer a pessoa “especial”. Se considera que é importante uma mulher preencher alguns espaços da sua vida, cabe a si vencer esse medo. Outras opções são as online como, Tinder, Felizes, Alma-gemea, Match, etc. Experimente, atendendo à conjuntura actual será uma opção que preenche os requisitos todos. Como privacidade, segurança, além de poder levar as técnicas de sedução de forma mais ponderada e controlada.
Ana E, Entendo perfeitamente que esteja ressentida. O seu bêbado e mal-humorado ex-marido, se tenha transformado num príncipe útil. E é claro que seus filhos sentem que foram enganados. Mas a boa notícia é que ele ainda é o pai deles e eles têm a possibilidade de ter um relacionamento melhor com ele. Isso não desfaz o seu comportamento passado, mas é uma lição para eles que as pessoas podem mudar. Aproveite a parte positiva e tente esquecer o passado. Acredite que as coisas podem ser curadas. Isso pode ajudá-lo se incentivou os seus filhos a cultivar os seus relacionamentos com o pai melhorado e os novos meios-irmãos. Certamente que reconhece que a nova esposa dele é adorável. Aceite e vá adiante. Portanto, reconhecer que ter boas pessoas nas suas vidas é um benefício para os seus filhos. Especialmente porque eles sofreram turbulência no início. Em vez de tentar extinguir seu ressentimento, aceite que é normal que se sinta assim. Contudo não interfira na maneira como seus filhos se relacionam com seu ex.
Ana E, Antes de tudo, seu marido precisa de um check-up. Se tudo der certo, ele precisa conversar com o seu médico. Após verificar a prescrição médica. Deverá ter em consideração se a nível de doença e as suas consequências poderá ter procedimentos para melhorar a vossa vida sexual. Certamente isso se irá traduzir na melhoria do relacionamento do casal. Esse tipo de coisa pode ser uma espiral descendente para um homem. Suas preocupações em manter uma ereção quase garantem que ele não o fará. Se pretende aprofundar os seus conhecimentos, procure sobre aconselhamento sexual técnicas para ajudá-lo. Provavelmente vocês dois possam se beneficiar de algumas visitas com um terapeuta sexual. Contudo tem que se lembrar que o que ambos precisam é de ternura e compreensão um com o outro. Alem de que a pior coisa que vocês dois podem fazer é endurecer seus corações um contra o outro.
Ana E, Parece-me francamente que esse homem está emocionalmente dependente de si. De acordo com o que escreve no email ele finge que não entende que quer acabar. Parece-me que o melhor é ser progressiva nesse afastamento. Por outro lado se ele começar mesmo a persegui-la aí terá que ter mais cuidado Sendo assim se lhe disser que acabou e, infelizmente, ele não entender como ate aqui. Aconselho-a pela maneira como as coisas foram, vocês dois não poderão entrar em contacto e ele precisa interromper toda a aproximação consigo imediatamente. O melhor será mesmo bloqueá-lo e afastar-se. Parece para ele a perseguir e mantenha cópias de tudo o que ele enviou. Se ele não for embora da sua vida, terá mesmo que ir à polícia.
