Dia de verão, dia de calor. Como vem sido hábito mais alguns emails de questões que vão ser respondidas na parte dedicada ao consultório sentimental. Hoje vamos falar mais do mesmo, de homens e de mulheres. Algumas questões que vão ser respondidas pela Dr.ª Ana Escapadinha, cujo objectivo é a promoção de encontros felizes.
Uma especialista que já deu provas com anos de experiência dentro e fora do consultório. Uma verdadeira “pro” na orientação das pessoas para os relacionamentos amorosos e encontros felizes. Bom e quando isso não é possível, orientação para o “sai se podes” numa relação que está verdadeiramente a dar para o “torto”. A referir, que alteramos os nomes para respeitar a privacidade dos intervenientes.
Ana E, Muito obrigada pelo envio do email. Parece-me que a sua questão é de certa forma óbvia. Quer fazer sexo com sua esposa? Efectivamente, aja como um adulto, desligue o computador. Vá, juntar-se a ela na cama na hora perfeitamente razoável da meia-noite. O seu vício reconhecido em jogos de computador significa que terá que ponderar o que valoriza mais. Como marido, é um companheiro e também parceiro sexual dela. O primeiro passo ou enviar a sua dúvida , já por si demonstra que reconhece que o seu comportamento não está a ser correto. A sua esposa não está a incomodá-lo ela está simplesmente a lidar com o assunto pelas suas próprias mãos(literalmente). Ela não está a castiga-lo. Por outro lado pense que quem está a castigar a relação está a ser o Sr.. Decerto este seu comportamento está a passar o relacionamento para segundo plano e a por em causa o relacionamento com as suas escolhas. O seu vicio nos jogos ainda pode acabar por perturbar fatalmente a relação, pense bem. Cresça e vá para a cama.
Ana E, Obrigada pelo seu email. Bom devo-lhe dizer que existem poucas amigas como a leitora. Mas faço este teste. Diga esta frase para si em voz alta : “Eu considerei adiar ter um filho com o homem que amo, para que eu possa ajudar minha amiga a evitar consequências do seu problema com a bebida”. Isso soa como uma decisão sensata que resultará em satisfação e serenidade pessoal de longo prazo para si? Se não é uma decisão da qual vai arrepender-se mais tarde? Certamente que não é uma decisão que a deixa livre para decidir a vida dela e as consequências das decisões dela? Além disso essa decisão vai torna-la mais e forte? E quanto ao seu parceiro , como está a vossa saúde emocional? Sei que se importa profundamente com seu namorado e que mais do que provou sua lealdade e afeto. Contudo essa decisão de atrasar a criança não deverá ser por causa de terceiros. Além de que não pode forçar o seu namorado a assumir a responsabilidade por essa decisão sua. Mas pode parar de assumir a responsabilidade por ela. Demita-se das horas de baby-sitter não remunerada que realizou - diga a ela que, se ela estiver pronta para obter ajuda para deixar de beber, a apoiará. E solte ao universo. Diga-lhe que até então, não estará disponível para atuar como sua motorista, para intervir. Para a desculpar no trabalho ou para limpar o seu quarto. Existem grupos de ajuda profissionais para ela, se achar que precisa de ajuda para seguir a decisão que ela tomar. Lembre-se de que não há número de passeios que você possa dar a ela e nenhuma técnica especial de limpeza de vomito que possa ser aplicada desimpedimento dela que convencerá a sua amiga a parar de beber. Quando faz essas intervenções em nome dela, não está a garantir nada, nem um pouco a sobriedade ou a sanidade. Ela não precisa assumir "algumas" responsabilidades; ela precisa tomar a responsabilidade pela vida dela, e não está a fazer-lhe nenhum favor tentar fazer o trabalho por ela.
Ana E, "Antes demais obrigada pelo email. Parece-me que tem que haver mais história aqui. Simplesmente não faz sentido que de repente a sua esposa maravilhosa, amável e solidária esteja subitamente a ser denunciada pelos seus pais e irmão. Na verdade sem razões pelo menos aparentes não se fazem acusações, e ofensas. Não estou a dizer que eles estão certos, pode ser que os três estejam numa enorme “bola de neve” a alimentarem a loucura uns dos outros. Pode ser que sua esposa, tenha opiniões divergentes, possua um estilo de personalidade que os tenha enganado por anos. Ou que eles possam ter alimentado más opiniões, em vez de abordar qualquer mal-entendido, eles decidiram ter um confronto explosivo. Mas pense, sem levar a sua esposa a reboque , precisa se reunir com sua família e tentar descobrir o que está errado. Terá que ser antes do baptizado, pois o baptizado não é o lugar para fazer isso. Reúna-se com os seus pais e irmão com espírito de abertura e aceitação. Contudo deixe bem claro que a denúncia sobre a sua esposa foi dolorosa, chocante e inaceitável. Talvez possa intermediar algum tipo de paz, mas isso deve ser baseado na boa vontade. Se eles querem manter suas armas que sua esposa é inaceitável para eles, então eles simplesmente se afastaram de si. ”.
Ana E, Tenho que lhe dizer que depois deste email fiquei um pouco admirada. Esse seu colega pode ganhar um prémio pelo pior colega de trabalho de todos os tempos . Ele vasculha o seu círculo social para as mulheres casadas que têm problemas, ele critica o seu marido pelas costas (para a própria esposa!). E agora não pára de mandar mensagens para si no trabalho porque não está a receber o mesmo tipo de atenção que tinha. Parece-me que ele quer voltar a ter a sua confiança. Este homem parece um “mulherengo incurável”, e as suas intenções não me parecem as melhores. Parece que ele não se interessava tentar ter um caso consigo. Além de me parecer bem possível que ele esteja a fazer “campanha” para minar o seu casamento e monopolizar o seu tempo. Tenha algum cuidado em se precaver contra as investidas dele, estou a falar que ele vai usar todo o tipo. Isto é, vai tentar demover o seu afastamento usando o lado emocional. Ou melhor, vai também tentar algo consigo para assim não poder falar das suas amigas já que estará na mesma situação. A sua obrigação para com ele neste momento é praticamente zero. Ele não demonstrou o interesse necessário com o seu bem-estar para merecer o termo "amigo". Concentre-se em permanecer profissional e distante no trabalho e não responda aos pedidos dele para se reunir e "discutir" o vosso relacionamento. Dito isso, acho que vale a pena dizer -lhe mesmo que ele responda emocionalmente que não está interessada em continuar sua amizade. Recorde-lhe os ataques repetidos á “pessoa” do seu marido e ao facto de que ele continuamente coloca-a numa situação desconfortável. Como é possível que ele se envolva com amigas para trair os seus próprios maridos com ele. Como ele não recebeu a dica até agora? Ser clara com ele provavelmente economizará tempo e energia a longo prazo. Deixe-o ficar tão emocional quanto ele quiser. Decerto tem o direito de definir o seu próprio círculo social. Diga-lhe isso apenas uma vez e não precisa fazer isso pessoalmente se o pensamento de uma conversa prolongada a esgotar. Se ele continuar a pressioná-la no trabalho, informe seu supervisor e RH.
Ana E, Desde já, muito obrigada pelo email. Parece-me que evitar refeições com ele, vai perder uma parte do que implica “estar juntos”. Depois também tem de colocar a situação de quando o relacionamento evoluir, isto é serem um casal. Nunca é divertido pensar em dizer a alguém de quem gosta que ele tem um hábito desagradável. Contudo pense e se fosse o hábito seu, gostaria de saber se tem um hábito igualmente irritante que ainda não reconheceu. Comer ruidosamente é um hábito bastante corrigível, não uma qualidade inerente que ele não pode mudar. Ele pode começar a comer mais devagar e manter a boca fechada quando mastiga. Decerto que terá que pensar em lhe dizer, ele precisa saber que é um problema primeiro. Apenas diga! Não espere até que ele esteja no meio, porque vai ser sempre um pouco embaraçoso ter uma conversa sobre essa situação. Seja educada e tenha cuidado na forma como diz, por exemplo: "Pode não ter percebido isso, mas tem o hábito de mastigar alto e fazer barulho quando come, e isso desvia a atenção das pessoas". Se quer tranquilizá-lo antes ou depois, pode, mas não precisa se desculpar por pedir que ele mastigue mais silenciosamente. Apenas diga o que tem a dizer e não pense demais.
